Now I know I have the right to grieve

He leído un artículo esta mañana titulado Everything doesn't happen for a reason, lo que en español significa: no todo pasa por una razón.

Después de leerlo he comprendido que siempre lo supe y lo impuse en mi manera de vivir:

Como aquella vez que te llamé y te dije que estaba triste,
tu dijiste que no, que yo había elegido eso y que la vida era buena y que no debía estarlo,
te dije que no podía evitarlo, que me sentía muy triste,
me repetiste, en un tono autoritario, que no me sintiera triste,
me hiciste sentir una completa fracasada por elegir la tristeza.
Te expliqué la razón, la razón externa a mi, incontrolable y fuera del alcance de mis manos,
la decisión de otros de hacer o deshacer sus vidas donde yo no tenía voz y voto,
lo que me entristecía, lo que venía a mi vida a causar dolor.
Incluso te expliqué que la tristeza no sería motivo para no continuar mi vida como la conocía,
ni sería motivo para deshacer mis ambiciones ni levantarme cada día,
que yo elegía ser feliz, y sin embargo, la tristeza tocaba a mi puerta sin mi permiso.

Puedo elegir quien soy aún después de que la melancolía acecha,
pero no puedo elegir no sentirla, y tu, incomprensivo, te imponías
diciendo que ya no era tiempo de esperar tiempos mejores, que los tiempos mejores estaban aquí,
cuando tu habías decidido obtenerlos.
Te comenté que entendía que habías tenido malos y pésimos días,
y que ahora todo parecía verse bien en tu vida, pero sin embargo, estabamos hablando de mi,
no de mi queja de las pocas oportunidades de la vida ni de los tiempos difíciles,
sino de mi tristeza, y tu insististe que era mi culpa sentirme mal.

Entonces te dejé, te dejé como se abandona una planta que olvidas regar,
te dejé como dejas un libro que leías a la mitad, pues sus letras ya no te envuelven,
te dejé como un niño deja un juguete viejo porque ha madurado un poco, no porque tenga juguetes nuevos.

Te dejé y nos dejé y no voy a decir que la vida es mejor sin ti, pero tampoco era mejor contigo,
porque no quisiste comprender mi tristeza, que con el tiempo aprendí a cargar y a vivir con tal.
Y soy feliz, lo soy, y también a veces soy triste o a veces furiosa o a veces todas a la vez.

Ahora me han confirmado que tengo derecho a sentirme triste, igual que tu.
Permítete sentirte mal de vez en cuando, no es que pase por una razón, ni que te vaya a convertir en un individuo más fuerte o más sensato.

Lo que no te mata, tampoco te hace más fuerte.
O déjame, déjame como yo te dejé. Pero me estarás dejando como se deja a un perro en plena carretera porque ya no quieres cuidar de el, y tampoco te responsabilizas de abandonarlo ahí a su suerte.

La diferencia es que no soy un perro, yo emprenderé mi camino de vuelta a una vida sin ti, donde existes a la distancia y si quieres pasar a saludar, mi respuesta será inconclusa, no hay fórmula secreta para las relaciones y el mundo no es blanco y negro.


Tenemos derecho a reír, a llorar y a ser humanos.

Continuará...

No hay nada peor que despertarse de un sueño en pleno climax.
Lo malo es que no he podido salir del planteamiento.

La vida con subtítulos

Estuve analizando a todas esas parejas que sufren
a todas esas amigas que se pelean por una foto en Facebook
y a todos los que guardan rencor hacia un co-worker que les robó una idea.

Me reí tantas veces de sus problemas terrenales,
me parecieron tan banales, tan superfluos,
tan narcisistas llenos de ego.

¿Qué tal que tan solo creímos tocar el cielo y en realidad no despegamos jamás?
¿Podría yo sobrevivir al choque de realidad?
¿Es humano vivir con esta duda?

A veces se me olvida que soy humana
a veces se me olvida que porque soy mujer "debo" ser muy intensa.
a veces se me olvida sentir.

No se si la respuesta es que lo siento todo
o que en realidad no siento nada.
Si todo me importa demasiado o si nunca me importó.

La sociedad entera se encasilló,
tal vez yo soy el cliché:
una mujer que se siente excluida.

Sentirse tan alejado de la realidad
ha de ser lo muy ordinario
lo cotidiano de ser un ser pensante.

Quiero dormir con la esperanza de olvidar la duda en un mal sueño
despertar con la alegría de saber que mis sentimientos estan en un lugar correcto
vivir con la certidumbre de lo intagible.

Vaya utopía: "la certidumbre de lo intangible"
pero que podría ser tan importante para que me inspire dolor
si he vivido tanto tiempo con el corazón roto.

Con las ilusiones en el suelo he amado
he logrado ser amada y ser funcional
con la eterna desilusión de alcanzar la gloria
he vivido a plenitud. ¿Qué podría ser peor?

¿A qué persona normal podría importarle un corazón roto cuando vuelve a casa con una madre alcohólica, un padre drogadicto, una abuela asesina, un hermano en la carcel, un hijo no deseado, la dignidad atrofiada, la esperanza destruída, la ilusión nula, los sueños rotos, cáncer en los huesos?

Cada individuo vive sus propios demonios
y alimenta a sus propias bestias.
¿Qué podría ser más relevante que eso?

¿Y si todo lo que creí correcta es en realidad lo contario?
Tantas personas se han hecho esta pregunta.
¿Me diagnosticarán acaso una crisis existencial?

Me he vuelto experta en el existencialimos,
cada año tengo una crisis de esas
es fácil titularle la crisis de los [coloque edad aquí].

Tal vez soy un personaje en una ficción que se escribió hace tiempo
somos un mito de lo que es el amor, solo falsos profetas.
Tal vez soy un cliché por que siempre escribo por las madrugadas.

Tal vez me acabo de dar cuenta de que no soy original.

Will I ever be free?

I'm trapped in a doll house,
each doll represents a part of me
and I can't move.

2 años de ausencia

Estoy convencida de que voy a explotar. En un instante preciso con la presión adecuada, mi cuerpo no soportará el ritmo que mi pulso incrementa segundo a segundo.

Sí, voy a explotar. Habrá que traer un forense porque tanta sangre no podrá ser de causas naturales. Habrá pedazos de mi piel regados por las paredes blancas de esta habitación en la que escribo.

Definitivamente voy a explotar y será un alivio cuando lo haga.

"Cuento: Moralismos"

     Te conocí, si es que así puede decirse, hace ya varios años. Solo hemos chateado desde entonces. En vivo no te conozco, sin embargo te he visto en fotos, en videos y en la cámara del Skype. Siempre me gustaste mucho, más antes cuando tenías esa chispa, esas ganas de vivir la vida. Ahora en cambio siempre andas de malas y haces comentarios de mal gusto, aunque a veces si estas contento y me sueltas algún piropo.

     Aún en la vida virtual se pueden crear costumbres, y creo que escribirnos (aún sin horarios ni rutinas), fue una costumbre que creamos juntos. Siempre que te quejas de algo intento aconsejarte pero claro, mis consejos no son bien recibidos por muchas razones: soy mucho más jóven que tu, ¿qué podría yo saber de la vida?; probablemente sea de mal gusto pues estas en un momento de duelo y yo interrumpo con mis moralismos; y creo que la razón más importante es que esos consejos, tu no me los pides.

     Aún con todo esto, creo que te quiero, te escribo a 1267.8 km de ti, y me escribes también, a un huso horario de distancia, como viajar en el tiempo, como existir en una realidad alterna.

     Entonces una tarde como cualquier otra te digo que no quiero morirme sola, somos demasiado exigentes como para enamorarnos, razonamos demás y eso a veces no nos deja ser felices. Somos quisquillosos, puntuales en cada idea pero también somos galaxias aparte, somos dos realidades tan distintas, tan lejanas. Soy para ti lo que tu eres para mi, somos dos desconocidos con el corazón roto. Casi nada nos causa encanto o atractivo.

     Me pides una tarde como cualquier otra, organizarnos un viaje para conocernos pero estoy muy inmiscuida en mis dolores y me niego. No, no soy esa, no se tu. Y te recito por el whatsapp estas líneas:

"No pienses en mi de esa manera. Mejor sal y conoce mujeres, escoge a una, cualquiera que tenga sentido del humor y le gustes. Proponle matrimonio luego de un par de meses de estar saliendo y no te tardes en tener hijos, al menos tengan tres, para que llenen pronto su casa de risas, congestiones nasales y paredes rayadas. Se feliz a su lado y respétala por que es la madre de tus hijos. De vez en cuando permítete discutir con ella y estar en desacuerdo con el color de las cortinas que ella eligió. Déjala ganar esas discusiones de vez en cuando, sabrá que la amas. Vive así muchos años, todo el día trabajando para darle lo mejor a tus hijos, por que ellos merecen solo lo mejor, y quéjate porque no hay comida caliente cuando llegas a casa. Discúlpate por tu insensibilidad y duerme abrazado de tu hijo el menor.
     Cuando pase el tiempo y estés demasiado viejo para divorciarte, arrepientete de haberte casado sin amor. Pero perdonate y refúgiate en la idea de que no morirás solo y de que tienes tres bellos hijos, hombres y mujeres de bien. Hijos tuyos que probablemente te odien un poquito por que no fuiste lo suficientemente paciente, y porque no tuviste el tiempo suficiente para estar con ellos, porque viviste siempre para un trabajo que los mantenía a ellos, a sus necesidades y hasta sus privilegios. Pero que de todos modos, te vayan a visitar al asilo cada Domingo, como ir a misa es fe de cristianos, como una costumbre tan arraigada como un paradigma, como por obligación con remordimientos, pero sin vacíos, como si fuera la llave para las puertas del cielo.
     Déjales que te visiten así, cada Domingo, por que llevan a tus nietos, a los que probablemente querrás más de lo que quisiste a tus hijos, y los cuales por seguro, te querrán más de lo que tus hijos te quieren en sus vidas. Ellos sin duda, serán lo mejor que te pasó en tus 78 años de vida. Y los quieres por que son tan bellos, tan inocentes, tan sonrientes y tan carismáticos. Ellos te quieren por que tu para ellos si tienes paciencia, la vida pasó tan rápido que tienes tiempo de sobra y se lo regalas todo a ellos, por que no hay nada más que hacer, y por que te nace, por que por fin en la vida hay una chispa de alegría en tu camino. Y ellos te visitarán cada semana, cual costumbre dominical, aún cuando tus hijos dejen de hacerlo.
     Entonces, muere. Muere por que no queda más y por que ya fuiste feliz, por fin. Y rómpeles el corazón, son jóvenes y podrán superarlo, y tu recuerdo habitará en sus memorias, le hablarán a sus hijos de ti, de lo maravilloso que fuiste y de los bellos momento que vivieron a tu lado".

     Ay Mario, tu solo te ríes de mis desvaríos, con lo mucho que me gusta escribirte, y hablar, no me alcanzó el audio en el whatsapp y terminé redactando 483 caracteres para ti. Si morimos solos, tu allá y yo acá, pensaré en este cuentito que escribí para ti y que un día leiste. Más que kilómetros y husos horarios, me gusta pensar que solo estuvimos a 32GB de enamorarnos.

Gabriela Camarena

Compro amor.

Frases quebradas por twitter, reunidas aquí:

Fui a comprarme un gorro y compré zapatos.
Fui a comprarme un sandwich y compré palomitas.
Fui a comprarme una bolsa y me compré un iphone.
Fui a comprarme actitud y me compré lentes de sol.
Fui a comprarme paz y me compré música.
Fui a comprarme un amigo y compré un perro.
Fui a comprarme amor y, bueno, me compré un gorro para el frío.
GCA.

No te amo

Tus maneras que más me disgustan, son las que te caracterizan. Y es entonces que me doy cuenta de que, no te amo.

¿Y para que subirse a la rueda de la fortuna?

Algunas nacen afortunadas, otras tantas son cazadoras de fortunas. Y otras, como yo, somos inquisidoras innatas de infortuna.

Muérete de envidia

Yo se que piensas que soy superflua y vana, que me regocijo en mi propio placer y el dolor me es ajeno. Yo se que crees que vivo soñando barcos de papel y jugueteo con la brisa de tu aliento, te manipulo. Pero te equivocas. Te he dedicado estas lineas para que sepas que puedes ser tan predecible.

MAR ADENTRO

"No quiero morir", me dije.

Hay tantos libros que no he leído,
tantas películas que no he visto,
tantos poemas que no he escrito,
Tantos "te amo" sin pronunciar.

Y antes de morir, me lancé boca abajo con un paracaídas, y un infarto.
Y estas letras que flotarán en algún mar. GCA.

Los libros.

Los libros son mis amigos.
Ellos están conmigo en las aversiones,
me aconsejan cuando estoy triste
me acompañan en mi felicidad.


Los libros son mis amigos.
Siempre a su casa me invitan a pasar
me sonsacan y dicen disparates,
me esperan cuando salgo a bailar.


Los libros son mis amigos.
Llevan un si implícito en cada duda
en ellos no hay límite de velocidad.
En ellos siempre podremos volar.


Los libros son mis amigos.
Pacientemente esperan mi versión,
en silencio consumen mis lágrimas,
devoran y reproducen mi alegría.


Pero los libros no son amigos
por que no pueden abrazar. GCA.

Nota irrelevante #13 - Me limito a la nada.

Estoy frustrada, no eres tu.

CULPABLE.

Yo fui de esas que culpaban a la sociedad por todo...

Con la puerta abierta.

Con la puerta abierta.
Con la puerta cerrada.

Con la puerta entrecerrada.
Con la puerta semiabierta.

Lo suficiente para asomarse,
lo necesario para no entrar.

Lo necesario para asomarse,
lo suficiente para no salir.

GCA.

Nostalgia equívoca.

Me pongo de pie frente a mi leviatán.
Lo enfrento y pierdo.
Me alejo.

Me escondo, lloro.
Grito de rabia, me envuelvo en excesos.
Salgo de mi escondite.

Me pongo de pie frente a mi leviatán.
Lo enfrento y pierdo.

No voy a vencer.

Sin embargo, derrotada muerta en vida.
Quieta, estoy de pie.

Sin embargo fracasada respirando adrenalina.
Quieta, estoy de pie.

Melancolía. Nostalgia. ¡Euforia!
Me pongo de pie frente a mi leviatán.
Paradigma. GCA.

Pseudoamor.

Voy por el aire en motocicleta
pedaleando con las manos.
Necesito llegar al otro extremo
tocar tu nariz, decir hola.

Ando del ala de algunos coyotes
burlando navíos piratas.
Me enfrasqué en una inmensa ola
quedé enjaulada en tu misantropía.

Nos saluda el cantar de una gallina
para decirle adiós a este día.
En la cresta de mi pensamiento
te infiltraste cual garrapata.

Esta nuestro norte casi marchito
inicia el derrame de un sentimiento.
La válvula se refuerza vertiginosamente
agarrotandonos a un futuro aciago.

Voy por la mar en mi bicicleta
volando al ras de tus silencios.
Debo desnudar nuestro veredicto
tomar tu mano y darte un beso. GCA.

Canalizar el adiós.

Paralizar la noción de la conciencia, para no sentir remordimiento a mi abandono.

Nota Irrelevante # 12 - Desdeñas amor.

En el desdén de ti encontré el alma de otro y los versos mas infelices.
En el desdén de ti me elevo sobre un ala de gaviota.

Hola.

20 seguidores, que para mi es un honor y un gusto.

Me gustaría conocerlos, saber que hacen y escriben ustedes.

Retroalimentación necesaria.

Saludos, yo seguiré escribiendo con el alma, a pesar de que me tome demasiado tiempo.